No estoy segura de, si celebrar una decisión responsable
o si lamentar nuestra cobardía.
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Wild horses - Versión de Iron&Wine
I see the girl I wanna be Riding bare back, care free along the shore If only that someone was me Jumping head first headlong without a thought To act and damn the consequence How I wish it could be that easy But fear surrounds me like a fence I wanna break free
All I want is the wind in my hair To face the fear but, not feel scared
Cosas que quiero hacer: quiero llegar a casa y que estés ahí que me cuentes de una película que la veamos juntos
que no haya arroz, y dar la vuelta al almacén antes de que cierre cocinar rápido, mientras aprontamos la cama y la compu. quiero quedarme dormida en tus brazos que me despiertes en la mitad de la noche y besarnos cansados pero sin sueño y que me cuentes el final de la película. y quedarnos dormidos de nuevo y despertarnos con el sol de la mañana
desayunar irme a trabajar y volver pensar en galletitas y cocinar una tarta de manzanas, quiero sentir el olor de una cocina, el orgullo de un horno. no sirvo para gitano, quiero el calor y armonía del amor.
Momi tiene razón, estar separados tiene lo suyo tiene ese gusto por lo que no está ese deseo que está latente la fantasía constante de lo perfecto tiene estos textos que salen sin pensar eso de cerrar los ojos e imaginar
tiene un poco de nostalgia, tiene un poco de crear algo nuevo tiene eso de retomar un proyecto de persona esa persona que voy construyendo y que a cada rato se me derrumba, y entonces la levanto de a poquito con estas cosas del querer, con estas cosas de quererme de agasajarme de darme.
Me extraño te extraño pero Me extraño más
Y yo no se si vos querés lo mismo y no tengo idea en que pensás y me consuelo diciéndome que no debería importarme, es una imagen que está en mi cabeza y allí queda porque lo seguro es no proyectarse porque protegerse es no tener expectativas del otro porque lo real es vivir el presente porque planear nunca es verdad y porque la verdad es lo único que no defrauda. eso lo aprendí de Alejandro, uno de sus grandes aportes. y yo vivo mentiras todo el tiempo soy adicta reincidente soy fantástica convaleciente me invento mi realidad sueño despierta en el ómnibus ando a caballo sin andar y dibujo caballos que ya no están.
Y si es por mi viviríamos juntos, en el país que sea, soy un sin tierra. y si es por mi, pienso que soy una tonta, que el amor toca la puerta y pierdo la cabeza y dejo todo por ilusiones, que tarde o temprano se terminan. o que tarde o temprano las termino. y que tarde o temprano voy a tener que aprender a no ser tan impulsiva, a preveer el futuro, a no cometer errores a ser tarotista ¿por que no? me compro una bola de cristal y listo!
Lo que un impulso suena loco, luego el razonamiento cuerdo suena aún más cínico!
Terminar las ilusiones uno: es grave...pero no tanto, lo grave es que las termine el otro, el miedo sería el corazón roto y el lugar que ya no es lugar lo grave es pensar que algo se va a terminar cuando recién está comenzando lo grave es esta paranoia pendeja lo grave es que la distancia te hace pensar pensar pensar y hay poquito tiempo de amar amar amar.
Como le dije a Carla, como me enseñó Lauri: el que piensa pierde.
y entonces casi 7 años se desvanecen y quedan abajo de tus zapatos y los pisás y los odiás y los llorás.
Fui a lo de Pablo a buscar unas pocas cosas mis órganos están desperdigados. se me da por soñar despierta en el viaje y cuando corro y cuando camino al trabajo. que me voy a oriente a aprender como amansar caballos, que vuelvo y me instalo en el Cabo que en el medio adopté una niña que es como yo, pero pequeñita un equipo siniestro que formula mi inconsciente consciente somos yo y mi pequeño yo mano a mano con una soledad que todavía lloro de conocerla lloro de que quiera hacerse amiga mi mejor amiga.
me entristece hasta el hueso darme cuenta de que Pablo fue un espejismo de que no hizo falta más que soplar para que dejara de ser verdad y pienso ¿y qué si todo es así? y me contesto: "todo es así" todo se muere y desaparece, la memoria engaña, teje y desteje sus marañas entierra algunas cosas, y otras las deja prendidas con hilitos y un día tirás del hilito y descubrís tesoros olvidados como la carta de Tai que encontré hoy, recordándome de una navidad en que estuve peleada con mamá, recordándome cuánto me quería y subrayándolo con corazones dibujados. recordándome a mi misma escribiendo cartas similares a Maty.
me saqué una foto llorando en el taxi de vuelta para recordarme que sí me duele y verme la cara de desencantada y conocer como se ven mis ojos cuando no encuentran nada. y reconocer que hay cosas que me cuesta aceptar de las relaciones y aceptar que las decepciones me pueden y me apagan el corazón. Pablo se volvió un ser extraño, hostil, un alien como si todos los tatuajes que se hizo le hubieran cambiado la sangre.
vernos y no saludarnos, descubrir que la cordialidad es mito. mirar a los ojos y no encontrar nada, todos los recuerdos se borraron, busco un amigo que se fue no está en mi, no está en él no hay abrazo que cure un vacío así no hay abrazo, ya no los habrá. porque no se abraza a una persona vacía, no se abraza a alguien que ya no es no se abraza a una mentira.
mis teorías sobre las separaciones eran dos opuestas entre sí, una era que es imposible luego de tanta intimidad, de tantas amistad y cosas compartidas: que una relación se desvanezca así como así. Que siempre iba a permanecer una amistad, un amor mutuo, en honor a lo vivido, en honor al corazón compartido.
y mi otra teoría dice lo opuesto, que luego de tanta intimidad compartida, es necesario expulsar a la otra persona por completo para recuperar la intimidad, para ser uno de nuevo, para volver a ser uno y no dos.
A mi me pasa la primera y Pablo la segunda. y entiendo que sea así, pero se me caen los hombros al piso, porque si este negocio del amor va a ser así no se si tengo madera para forjar otro amor bah, la madera está, pero no soy Roble, más bien soy pino brasilero. Ese machimbrado que te astilla todos los dedos, tal vez no me aguante la estructura. como la casa que mamá hizo en la laguna al principio fue divina, nuevecita a estrenar y ahora está derrumbada, se cae a pedazos.
soy un clon de algo que se levanta y se derrumba. ¿seré eso siempre? viene a mi mente el fantasma de mi madre, me hielan los miedos de parecerme a ella. Construyendo imperios y derribándolos.
estoy cansada de los capítulos me niego a aceptar que la vida en un libro de varios capítulos porque no me gustan los finales, no me gusta saber que toda cúspide tiene un bajo, y me aterra que toda calma muera en tormenta Me entristece comprobarlo una vez más. me desanima saberlo verdad. me desanima porque estoy cansada agotada de ir por la ruta sola de ser solitaria de tener que inventarme otras partes de mi que me acompañen de tener que soñarlas despierta. es patético.
estoy cansada de construir castillos de cristal y tener que abandonarlos para seguir mi camino. me voy a comprar un castillo de cristal portátil. seguro se me rompe en el camino...
estoy harta de vagar, de ser camaleón de mudarme una y otra vez. estoy cansada de no encontrarme y perdida por no saber dónde buscar.
cansada de los capítulos capítulo uno que no me acuerdo de papá y mamá juntos dos que si me acuerdo separados en mdeo tres parque miramar, tajes, el tambo, el patria, la calle colón, cuatro punta del diablo,papá yéndome a buscar los sábados a las 1o am cinco la esmeralda, la vuelta del palmar,la tordilla vieja,coa,maty,iara,las cruceras seis aguas dulces,siete,la laguna,tai,val,el parador, cami ocho el tambo,2 colchones,botas hush puppies,cabo polonio, ine,luli nueve el tambo,papá,maría,tomates,juan 23 diez europa once centro de diseño,Pablo,casa Salterain puticlub cordón,Vale ,Nati doce Ela,carrasco trece casa pablo,schubert,cristina,la campana-anita catorce la casita buceo quince separación pablo,carrasco, lauri,los chicos dieciseis second chance,buceo,hijos y casamiento diecisiete casa tristán narvaja,pablo,vivir enel aire
y si bien sé y me doy cuenta que la vida no será más que esto, fantaseo y soy utópica: "no quiero más capítulos, quiero un cuento." no paro de desear esto con toda mi alma no puedo evitar llorar al saber que no será verdad. no soy tonta, de alguna forma no he elegido cuentos en mi vida soy una inconformista, "voy por mi" dice Cabrera con la estúpida sed de aventura, felicidad y todo el combo.
for no one - the beatles
"and in her eyes, you see nothing no sign for love behind the tears"
y entonces, me escuché toda la discografía de los beatles en una sola noche.
