Sábado 9 y 10 de octubre de 2009

***
9 de octubre

El día que yo sea novia
voy a ser re buena novia.
Cuando quiero a alguien
quiero de verdad.

en realidad tengo miedo
de quererlo mal
de no ser suficiente
de no dar suficiente
de no estar a su nivel de amor
de ser un espejismo
de que me tiente el primer bombón que pase por la calle
de que me den ganas de ser los versos de algún escritor.

soy una persona con muchos miedos
me gustan los hombres buenos
que me quieren con el corazón en los ojos

me gusta que tenga alas nuevas
me enamora que me ame así
que me quiera en su vida con tanta fuerza
a pesar de mi,
a pesar de conocer mi caracter más oscuro.
me quiere en su presente
aunque nos pese mi historia en cada segundo
le gustan mis lunares
incluso los que yo odio

***
10 de octubre

en momentos así
me cago en la familia
me cago en el protocolo
me olvido de todo
y sólo veo el descuido
el descuido que siento
la rabia por saberme aparte
la rabia del rincón
del cuarticho
de los veinte minutos que no tengo
la tristeza autogenerada
de verme sola y aislada

así como me genero los momentos de felicidad
me auto-induzco en estos de soledad
si se que hay cosas que no van a pasar,
¿por qué? ¿por qué las espero tanto?
¿por qué esa esperanza tan idiota?
¿por qué todavía lucho por tener un lugar?

lloro sentada en un jardín
con dos bolsas de basura y un cif
sigo sentada y pienso,
que me pesa la fuerza,
me pesa saber que tengo que construir las cosas sola,
que miro para adelante y me veo sola armando un cerco,
pidiendo un préstamo sin tener garante.
si quiero alquilar, nadie me va a salir de garantía.
Salvo alguna amiga.

en momentos así, se que no cuento con mi familia
en momentos así, no me siento parte
lloro de bronca
lloro de desesperación

lloro de los celos
ojalá fuera una celosa cualquiera
ojalá fuera una de esas que se mueren
si su novio charla con otras mujeres,
pero no
yo no.
yo soy celosa de un gato,
soy celosa de una actividad,
soy celosa de un hermano,
soy celosa de una hermana,
soy celosa de una sobrina,
soy una idiota insegura
ávida de protagonismo estúpido
que nunca tuve ni voy a tener.

la psicóloga dice:
que es porque de chica me faltó
lo que no me tenía que faltar.
y yo le dije que eso me tranca las pelotas,
y que ahora,
me jode mi relación con los demásñ

hay días que soy grande,
que miro mi caminar desde arriba,
sintiendo que nada me afecta,
que ninguna piedra es grande
y que todo tiene solución menos la muerte.

y hay días como hoy,
que me siento chiquita,
que soy más niña que otra cosa,
que me siento en el suelo a escribir
porque me mareo de sólo estar parada
que no puedo caminar, ni tomar un bondi
y que no se cómo enfrentar
a una familia protocolar

hay una hormiga caminando en el cif
hoy limpié el baño
aproveché a limpiarlo hoy
así como aprovecho a llorar ahora,
y a acuchillarme con el mismo cuchillo
una y otra vez.